Иди домой спать в пизду

2:24pm: Культура

Вчера ходили с Темычем в модный клуб "Планетарий" - приобщаться. На сей раз этот наш город посетила отечественная рэп-группа CENTR (http://ru.wikipedia.org/wiki/CENTR)

Надо сказать, что до этого у меня как-то не получалось попасть в этом клубе на концерт. Приходил-то я много раз, но обычно за компанию, группы играли какие-то непонятные, и вместо концертного зала попадал сразу туда, где пьют. Но на сей раз это был осмысленный визит. В конце концов интересно сходить на выступление группы, чью музыку периодически слушаешь. Альбом Гуфа "Город дорог" в свое время мне вообще показался чуть ли не лучшим, что я слышал из русского рэпа (если, конечно, не вдаваться в глупые споры об андеграунде и не андеграунде). В общем, билеты на данное мероприятие мы приобрели еще за месяц. Сэкономили на этом по три сотки - не хуй собачий, когда кризис в стране свирепствует.

Уже когда мы оказались внутри, я вспомнил, что несколько месяцев назад группа CENTR победила на конкурсе российского MTV в своей номинации, и этот факт объяснил огромное количество малолеток. Таких, которым лет по 13, я думал, их и не пускают на подобные мероприятия. Позже, когда я как раз пустился в размышления о проблеме употребления наркотиков прямо в концертном зале, дядьки-милиционеры с поличным повязали двух таких пацанов, которые курили гашиш.

В концертный зал в этот раз мы тоже попали не сразу. Система там такая, что граждан в клуб запустили, а вот туда, где сцена, - нихера. Где-то полчаса все стояли в ожидании и натужно сопели. Мы всё шутили шутки, что концерт уже идет и людей туда запускают только на место тех, кто покинет зал, чтоб поссать или купить бухла. Темыч потом уверял, что думал и правда такая хуйня. Еще была мысль начать разводить панику и орать, что кругом наебалово. Были бы пьяные, так бы и сделали. Но в итоге дверь открыли, нас запустили внутрь и там, спустя еще какое-то время, начали выступать какие-то рязанские рэперы. Всё время до них клуб "Планетарий" развлекал нас какой-то мутной музыкой, видимо взятой со сборника "Лучший хип-хоп и рне рнб 2003 по версии Муз-тв" или типа того. Всё равно все негры на одно лицо. Ну и рязанский рэп, в общем, тоже был хуевый.

А вот CENTR порадовал. Я до этого был наслышан о визитах в Рязань всяких отечественных мегазвезд в разных музыкальных жанрах, которых приходилось ждать чуть ли не до глубокой ночи с последующим двадцатиминутным выступлением. Эти вышли довольно скоро и выступили полноценно, прочитав все треки с нового альбома, несколько из старых и еще какие-то, которые я у них никогда не слышал. Попутно они выпивали, вспоминали прошлогоднюю поездку в наш город и умело развлекали народ, ругаясь матом. Ну не знаю, как кому, а я такую херню уважаю, что вот вроде звезда, все дела, а всё туда же: "Блядь, заебали уже провода эти нахуй". А без мата и музыка - не музыка, и шутки не смешные. А еще кто-то из них запустил со сцены в толпу бутылку с водой и мне охуячило портки и фуфайку. Так что у меня теперь портки и фуфайка, облитые водой из бутылки, из которой пили Звезды. Можете меня потрогать.

Единственное, что испортило впечатление, - это плохой звук в "Планетарии". Те, кто знает слова наизусть, им, может, и нормально. Но вот те, кто слов не знает, они текст песни не разберут. Возможно, для той музыки, что там обычно играет, этого и достаточно. Но вот для рэпа это плохо, когда нихуя не разобрать.

А еще, когда по окончании выступления мы пошли наверх попить пивка и переждать, пока рассосутся очереди у раздевалки, нас оттуда начали прогонять менты, сказав, что бомба, эвакуация и их не ебет. Хотя, может и правда позвонил кто. Хорошо, что не во время концерта. Было бы обидно - концерт мне понравился. Теперь будем ждать, когда приедут АК-47.

12:29am: Пропаганда
В ночь с воскресенья на понедельник (с 1 на 2 февраля) произойдет главное событие североамериканского спорта - Super Bowl. Ну вы наверно видали в мультиках.



О чем речь
http://ru.wikipedia.org/wiki/Американский_футбол
http://ru.wikipedia.org/wiki/Супер_Боул.
От себя могу добавить, что американский футбол - один из самых зрелищных видов спорта, среди тех, что есть. Тут даже спорить нехуй.

Кто играет
А играют известные команды НФЛ Питтсбург Стилерз и Аризона Кардиналз. Хотя, если вам это о чем-то говорит, то вы и так всё без меня знаете. Если нет - поймете по ходу игры.
VS

Текущая информация о матче и всему, что ему предшествовало, здесь:
http://www.nfl.com/superbowl/43
http://nflrus.ru/

За кого болеть
Наш герой - сэйфти Питтсбурга Трой ПОЛАМАЛУ, про которого я внезапно узнал, что он православный. Поддержим православных в деле борьбы за грязные идеалы буржуинского спорта! Эта... лец гоу, Трой!



Хотя вообще-то похуй, можете болеть за кого хотите.

Где смотреть
В нынешнем году показать Супербоул в общедоступном прямом эфире внезапно взялся канал 7ТВ (на нём вы обычно смотрите программу "Диалоги о рыбалке"). Но если вы давно продали телевизор, а деньги пропили, то можно заценить и в интернете. Для этого есть сайты http://livetv.ru/, http://www.myp2pforum.eu/ и, возможно, какие-то еще. Трансляция начнется в 2 часа по Москве в ночь с воскресенья на понедельник (с 1 на 2 февраля).

Нет, я конечно понимаю, что вам всем хуй ложить на американский футбол и вообще в понедельник на работу. Зато я время убил, пока этот пост писал.

1:16am: Как я провел лето
Помимо всех прочих дурных привычек, способных не только нанести физический вред организму, но и до упора расшатать любые нервы, я еще и очень люблю скрипеть зубами. Наверно, если бы при этом я умел придумывать музыку, то наскрипел бы уже несколько платиновых альбомов и премию "Грэмми" в какой-нибудь там новаторской номинации. Но пока что я в этом деле не силен и скриплю зубами в такт чему-нибудь. Вот так в один суровый летний день я в компании Насти сел в поезд, что доставил нас потом в город Сочи, и всю дорогу скрипел зубами в такт непонятной музыке, звучащей по радио РЖД.

Вот таким было начало отпуска, который обошелся на сей раз без позора человеческого достоинства, беготни голым в общественных местах, смертоносного пьянства и разве только бабы с усами - они всегда как были, так и есть, куда ты не плюнь. В олимпийской столице-2014 их почему-то особенно много. Ну и господа милиционеры до нас с Настей один раз доебались за распитие. Так что всё скромно, но со вкусом, что вам и подтвердят фотографии, представленные ниже.


( ОНИ ЗДЕСЬ! )

10:02pm: Борьба за здоровый образ жизни

В ночь с пятницы на субботу отмечали день рожденья Темыча. Данное мероприятие из года в год получается очень суровым - почему-то бухло в этот день действует на товарищей особенно коварно. То есть если в обычный день рядовому гражданину для того, чтобы запустить деструктивные процессы головного мозга достаточно выпить, скажем, один стакан, то, как только этот гражданин становится участником "Темыч-барда-пати", ему хватает и половины. Стоит ли говорить, что по половине все равно ведь никто не пьет.

Короче, как вы уже поняли из предыдущего абзаца, пить бухло у Темыча на дне рожденья следует очень, очень осторожно. Но сколько об этом кому не говори, на чужих ошибках учиться никто не хочет, и знание приходит исключительно с опытом. Из года в год находится человек, которому везет нажраться сильнее всех и нахуевертить за ночь такого, о чем утром ему не захотелось бы рассказывать никому. Другое дело, что сам он обычно этого не помнит, и в роли слушателя приходится выступать именно ему. И это хорошо еще, если не в роли зрителя.

Короче, в этом году приз зрительских симпатий получил Филатов. Нет, нажрались-то, конечно, в эту лунную ночь вообще все. Я вот, к примеру, последнее, чего помню, это как, находясь в погребе Настиной дачи, на которой проходил праздник, въёбывал через специальный шланг домашнее вино из огромных стеклянных бутылей. Другие граждане, в лице Насти, Ольки и таких звезд алкоголизма, как Денис, Темыч, Лысый и Ганибал в нелегком деле борьбы за трезвый образ жизни тоже находились в этот вечер целиком и полностью на стороне бухла. В общем, куда уж там за другими следить, когда самого хоть в жопу еби. Но в том-то всё и дело. Никто нихера не помнит и не видел, а машина по яица в болоте.

Именно с таким природным явлением пришлось столкнуться внезапно очухавшемуся от алкогольного шока Максиму. Несмотря на своё, прямо скажем, непростое состояние, ему удалось при помощи телефона и магических заклинаний разбудить Лысого, который, в свою очередь, незамедлительно собрал народный совет. Народный совет наебал похмелье пивом и волевым решением постановил на другой машине ехать в деревню и искать трактор. Для очистки совести решение народного совета было приведено в действие. Трактор мы, понятно, не нашли. После этого уже без всяких партсобраний часть граждан легла спать, а другая часть перешла на чай и уехала в Рязань. Утром машину нам помогла вытащить компания ростовских мужиков, неизвестно зачем приехавших отдыхать в Рязанскую губернию. Какому-то из них при этом очень удачно охуячило лицо изподколесной грязью. Усы наверно ему потом пришлось сбрить...

В один день с Темычем день рожденья отмечает его ровесник Мишкарь. На этой почве они друг друга очень уважают, но компании у них разные, так что я не в курсе, какие события происходили параллельно. Но Михаил и без дней рождений живет как положено. Недели две назад вот у него случился на работе карьерный рост. Поэтому последовавшие за этим выходные он посвятил понятно чему. Костян по поводу этих событий был не в курсе и в воскресенье с утра позвал друга сходить в кино и попить пива. Мишкарь, еще не протрезвевший на тот момент после вечерне-ночных событий, ввалил граммов триста коньяка и был готов к дальнейшим приключениям. В кино пойти он согласился без вопросов.

Приключения себя ждать не заставили. Я уж не знаю, сколько минут фильма они успели посмотреть, когда Мишкарь отлучился в туалет, а на обратном пути, падая, сбил с ног охранника. В итоге кино Костян досматривал один. А Михаил на охрану кинотеатра "Дружба" очень обиделся. И очень быстро придумал месть. Он решил сдать обидчиков в госнаркоконтроль - там недалеко. К счастью, в госнаркоконтроле граждане оказались понимающие и в милицию Мишкаря не сдали, а просто выгнали его нахуй и велели больше не приходить. Но и после этого он домой не поехал. Точнее, скорей всего, собирался, но на остановке ему посчастливилось познакомиться с каким-то хлыщом, с которым они сначала мило беседовали, купив по "ягулятору", а потом попиздились. И вот только после этого он пошел домой спать в пизду...

...Как вы понимаете по частоте записей в моём журнале, тяги к ЖЖшной графомании у меня в последнее время особо не наблюдается. Лень мне сюда писать. Но вот недавно стоял я около вокзала Рязань-2 и разговаривал по телефону. И пока это делал, меня едва не сбила с ног какая-то бабка. Сделать шаг в сторону мне не составило особого труда и на бабку я должного внимания и не обратил. А спустя полминуты обернулся, а она сидит прямо у входа на вокзал и срёт. И вот тогда я почему то вспомнил про этот ваш ЖЖ.

3:52pm: "Про фудбол" или "Иди домой спать в пизду"

Как я наверно уже не раз говорил, футбол я как-то не очень уважаю. Разве только тот, который американский - там мужыки своё дело знают и мозги нам и друг другу не ебут. А так даже когда санкт-петербургская команда "Зенит" играла в финале кубка УЕФА, я честно пытался эту игру посмотреть, но показалась она мне настолько скучной, что вместо этого я с гораздо большим удовольствием смотрел в записи четвертьфинальный матч хоккейного Чемпионата мира между чехами и шведами.

Так что ничего удивительного в том, что вчерашнюю мегабитву России и Нидерландов я не глядел. Так и не смог я придумать ни одной причины, по которым футбол лучше бухла. Да что там говорить, начав полноценно отдыхать в ночь с пятницы на субботу и незамедлительно продолжив это нелегкое дело сразу после пробуждения, ни про какой футбол я вообще не вспоминал - в такие минуты из всех видов спорта рулят только алкобайк и наркотуризм. Правда и эти сомнительные разновидности физической культуры оказались не тронуты, и в триумфальные для российского футбола минуты я сидел в компании Насти, Филатова и Ольки на кухне у последних и был при этом вполне доволен жизнью - бухло этому, знаете ли, очень способствует.

Тем не менее, остаться в стороне от праздника жизни, который творился на улицах города, ясен хуй, не получилось. С трудом я вспоминю, как высунул голову в окошко филатовского подъезда и орал оттуда какой-то бессвязный мат. Какие-то граждане внизу из-за этого даже прекратили свои патриотические вопли и в ответ на мой перформанс застенчиво смеялись. Когда я высунул в то же окошко голову в другой раз, сказать у меня почему-то нихера не получилось, а получился вместо этого какой-то бессвязный и задумчивый стон. "Россия!" - подсказали снизу. "Хуй вам!" - ответил я и уступил место следующему оратору.

Помню, что еще до окончания матча разговаривал по телефону с Лысым. Лысый поддерживал команду Гуса Хиддинка в компании Андрюхи и кого-то еще, и поддерживать они начали еще задолго до начала футбола. Так что я совсем не уверен, помнят ли они, с каким счетом победила сборная. Зато я почему-то запомнил, как общался с каким-то другим лысым - настиным соседом.

- Хачи не пройдут, - сказал лысый и показал печатку со свастикой.

А потом внезапно наступило утро, я встал, почесал яица, поссал, попил воды и поехал домой. Как вам такой поворот событий?

6:34pm: Про первомай

А на первомай мы в этом году ездили как-то без особой помпы, не то, что в прошлые сезоны. В прошлые годы как-то и народу ездило побольше, и какой-то качественный был этот народ, годный. Нынче граждане пошли уже не те, а озеро всем надоело. Недавно вот даже по пьяни админские права на соответствующее комьюнити передали Шатиловой и Варакину. Таким образом, изучив статистику заезда участников соревнований на открытие сезона, можно сделать нехитрый вывод, что новые модераторы просрали комьюнити.

Впервые за долгие годы во время праздников по случаю дня солидарности трудящихся стояла приятная, теплая солнечная погода. Даже ночью. В силу такого важного обстоятельства в целом на озеро всякой разной пиздобратии понаехало довольно много. Это только подписчики вышеобозначенного сообщества были неорганизованны и малочисленны. А вот, к примеру, товарищи со стоянки "Космос", появившись в Торговом Городке бодрой толпой, быстренько заняли целую маршрутку и со счастливыми лицами отправились в увлекательное путешествие. Я тогда еще подумал, что они наверно перед этим построились и расчитались на первый-второй.

Другие стоянки тоже были вполне себе заняты и ориентированы на разрушение собственного умственного и физического здоровья. Когда мы в день приезда добрались до места событий, оказалось, что стоянка "Педрариус", на которой прошлым летом даже в самые густонаселенные периоды кроме нас никто не вставал, на сей раз занята. Наши наивные вопросы на эту тему захватчиками были проигнорированы, и мы решили, что воевать бесполезно и влом, после чего заняли свободное место у воды. На следующий день приехал Лысый, и на правах ветерана "Педрариуса" отправился узнавать чо за хуйня. Явившись на спорную территорию, он обнаружил там девушку со странным именем Тролль, которая, будучи в говно пьяной, спала на голой земле прямо посреди стоянки. Такой расклад мгновенно заставил нас не сомневаться в том, что "Педрариус" эти люди занимают по праву.

Атмосфера на озере в целом была очень приятная. Меня прям-таки даже ностальгия пробрала по старым добрым временам и по тому заезду, когда я попал на первомай в первый раз. Мы потом с Темычем, обхуячившись запрещенных препаратов, заменяющих мозг на балалайки и матрешек, шутили шутки про то, что типа попали в то время, а тот малый в косухе, который к нам только что заходил в гости, - это Ганибал того времени, еще худой, не то, что щас. Мы вообще кучу аргументов тогда нашли в пользу теории пространственно-временного континиума на озере и просто поражались тому, что всё сходится. Но так как вместо мозга у нас всё-таки были балалайки и матрешки, я вам не расскажу, чего это были за научные размышления. Скажу только, что так прошел весь первомай. Точнее не весь. 2 мая все вдруг начали рваться в Рязань, и одну ночь мы на озере не достояли не досидели не долежали. Причем часть граждан потом вернулась. Я если б знал, что так будет, не уезжал бы. А так у нас даже традиционный Великий поход в магазин обломался.

Меня тут всё по аське пинали по поводу написания этого поста, так я даже не знаю, чего и написать еще. Интересно там, конечно было. Но я вот и рад бы вам рассказать про говно, распиздяйство и подзаборную рвань, однако ж не было ничего такого. Распиздяйство только если. Вот что значит комьюнити просрали.

1:43am: Чтобы помнили

Некоторые люди очень возмущаются тем фактом, что я уж полтора месяца не пишу в этот ваш Ж#&$й Журнал. Некоторым даже начали приходить в голову мысли о том, не сдох ли я там уже наконец. Ну и, судя по тому, что вы читаете сейчас эти буквы, можете сделать нехитрый вывод, что нет, пока живой. И даже не представляю, насколько долго такое положение вещей может затянуться.

Вообще, конечно, помалкиваю в тряпочку я не из каких-то там хитрожопых соображений или не потому, что забыл про всю эту шарагу. Чего уж греха таить, разводить в этих местах графоманию мне очень даже по душе. Тем более, что тут со всех сторон влияют на мозг призывами либо писать, либо не писать в знак протеста против запрета на регистрацию в ЖЖ бесплатных аккаунтов без рекламы. Я понятия не имею, как эти реформы повлияют на мой базовый аккаунт, зарегистрированный еще в 2004 году, но как бы не повлияло, пить, писать и еще кое-чего я всё равно не брошу. Но этими разговорами мне хоть напомнили, что пора бы уже набить хоть какой-нибудь пост не только в сообщество ру_хоккей.

А волнуют меня по-прежнему вредные привычки. В частности курение. Дело в том, что здоровый образ жизни в этой области я веду уже почти год. И всё было хорошо, пока неделю назад я не проснулся с утра со жгучим желанием не дать лёгким подумать, что жизнь не такая уж и плохая штука. Я, конечно, не бросился тут же в ларек за сигаретами, но ряд консультаций со всякими разными людьми на эту тему провёл. В частности Костяну поведал о том, что изредка, когда очень сильно пьяный, я себе позволяю пару раз затянуться сигаретой "не в себя". Костян к тому моменту не курил где-то месяц. Так что мысли по этому поводу у него были свои. Позже мне рассказывали, как он, будучи пьяным (выпимши) за короткий срок выкурил "не в себя" где-то полпачки. Сопровождался этот процесс периодическим матом, - Константин забывался и по многолетней привычке затягивал дым в легкие.

Короче, не всё так просто оказалось в деле борьбы за свободу от никотиновой зависимости. Темыч вот недавно пополнил тесные ряды тех людей, которые не курили год, а потом их заебало, и они снова начали. Я вот боюсь, как бы и мне такие ряды не пополнить. И даже понял, как такое происходит. Всё дело в том, что по прошествии долгого времени человек, бросивший курить сигареты, вдруг забывает обо всём плохом, чем сопровождается этот процесс. То есть, когда не куришь месяц, мысли о курении сопровождаются свежими воспоминаниями о том, как надо оставлять сигаретку на утро и... блядь, я уже не помню, чего там еще плохого несёт в себе курение. Зато, когда не куришь год, начинаешь всё чаще задумываться о том, как душевно покурить на балконе перед сном в тёплую весеннюю погоду. А я и раньше всем говорил, что курить - это пиздато. В общем, я пока держусь.

А еще я недавно поздно вечером ехал в маршрутке №99. Когда маршрутка остановилась на остановке "Цирк", дверь её открылась, и после некоторой паузы в салон влетел полуживой гражданин с довольной улыбкой на лице. После того, как он упал на свободное сиденье и закатил от удовольствия глаза, одной ногой в маршрутку проник его более трезвый товарищ, который одел на него шапку, сунул водиле 10 рублей, громко сказал: "Ему - до "Школы", - убрал ногу и закрыл дверь. Тут-то у меня глаза и загорелись. Разбудили зверя, суки. В общем, какие бы планы на эту субботу не были приведены в исполнение, мат будет при любом исходе партии. Главное, чтоб не получилось, как в тот раз.

1:18am: Январь

Почему-то вдруг вспомнил, как в начале последнего лета я много размышлял о том, кто же это такой добрый навел на меня порчу, в результате чего я бросил курить. Я даже очень испугался, что в плане бухла меня аналогичным образом сглазят. Ну или чего там у них, у этих херов, которые подобными вещами промышляют. Но так как на дворе стояло суровое жаркое лето, я быстро понял, что бояться тут совершенно нечего. Более того, однажды утром, проснувшись с самыми серьезными намерениями сделать вчерашнюю пьянку последней в жизни, я даже разработал хитрожопую методику по приведению этого коварного замысла в реальность. Я решил совсем пить не бросать, а бросить пить пиво и все напитки, которые ниже градусом, чем водка. Ход был гениальный. Меня через пару дней хоть и одолело жгучее желание затуманить своё сознание при помощи напитков, основанных на этиловом спирту, сделать этого я совершенно не мог, ибо пиво не пил я, а водку пить в такую жару отказывались остальные. Кончилось это, правда, тем, что мы поехали с Гари на озеро, и уж там-то я со своими свинскими желаниями воевать перестал.

Вспомнил я об этом без какого-то особого подтекста, так что привяжем это к тому, что тот период на события оказался не богат, но всякого рода острыми ощущениями насыщен был по самые помидоры. А вот безвременно ушедший от нас месяц январь хоть и оказался богат на эти самые события, но совершенно при этом не защекотал до смерти мои и без того расшатанные нервы. И, кстати, хуй выпьешь. Я по январям-то вообще никогда особо не пью, но этот с моими сомнительными достижениями прошлых лет вообще ни в какое сравнение не идёт. И если б этот месяц внезапно не кончился, я бы даже наверно решил, что порчу на меня всё-таки кто-то навёл. А так вроде нет, всё нормально.

А с нехваткой этих самых острых ощущений мой смекалистый организм начал бороться довольно интересным способом - через сон. Самым интересным и запоминающимся оказался тот, где меня - кто бы мог подумать? - легавые мусора забрали в Октябрьский РОВД. Несмотря на то, что по сценарию того сна я был трезв, запомнить все мельчайшие подробности мне всё равно не удалось. Тем не менее, проснувшись, я оказался шокирован тем, что менты во сне всучили мне бланк протокола и велели заполнять. При этом усатый ППСник пояснил, что в принципе бланк они могут заполнить и сами, но услуга эта будет стоить мне 50 рублей. Денег у меня с собой не было, и я честным образом сидел и заполнял протокол сам. Получалось не очень, и неизвестно, чем бы это кончилось, если б внезапно не кончился сон.

Хотя, кстати, добрые дядьки милиционеры и в реальной жизни по прежнему сохранают к моей персоне определенный интерес. Так например неделю назад я дважды подряд (туда и обратно) перешел в неположенном месте дорогу на площади Ленина, после чего был задержан ГИБДДшниками, на глазах которых это всё происходило, и которые выписали мне за это квитанцию на сто рублей штрафа. Кстати, чего-то они в последнее время в этом плане совсем распоясались. Уже много хороших людей такие квитанции получило. Так что вы там на дорогах осторожней - даже если не оштрафуют, так сшибут в пизду.

Я бы вам, конечно, может и еще бы всякого понаписал, но вам же всё равно неинтересно, когда бухла, говна и милиции нет. А их как раз и не было за исключением вышеобозначенных случаев. Так что вот такая жизнь. Одно слово - зима бля.

4:14pm: На зависть потомкам

В этом вашем ЖЖ мне (и вам) уже неоднократно в постах тех или иных граждан на глаза попадалась фраза типа "у каждого человека должна быть мечта и у меня она есть". Есть здесь такой шаблон для написания постов. Так что, раз уж я в кои-то веки с бодунища, а писать всё равно больше не о чем, грех не воспользоваться этим порождением массовой быдлокультуры. Как раз мне тут в голову совершенно внезапно пришла мечта.

А пришла она мне в голову в результате неподконтрольных мне мысленных рассуждений на тему того, как же всё-таки надо правильно выпивать, чтобы получить от этого процесса максимум удовольствия. На сей раз я заострил внимание на том, что масса людей, с которыми я на эту тему разговаривал, мечтая о бесконтрольном пьянстве и закатывая глаза, непременно говорили примерно следующее: "Нажрёшься, как скотина, орать будешь на всю хуйню, голым бегать..." То есть вы поняли, чего народу-то надо, да? Я и сам сколько раз вговно пьяный бегал голым в самых разных местах и условиях. И много народу знаю, которые тоже не раз с легкостью и помпой реализовывали то, что у них по трезвому было на уме. А так как параллельно с этими воспоминаниями я машинально обновлял хоккейную ленту новостей и страничку с каментами на блогах газеты "Спорт-Экспресс", в моём воспалённом отходняками от вчерашнего алкоголя мозгу сгенерировалась из этих двух составляющих цель и задача на всю оставшуюся жизнь. Она же - мечта.

Хотя, конечно, боян это страшный, но всё равно, каждый раз, когда на игровую площадку во время какого-либо значимого спортивного соревнования выбегает голый зритель - это будоражит умы общественности и, наверняка, доставляет этому мужыку немалое эстетическое (а не половое, как могли бы подумать некоторые малопьющие господа и дамы) удовольствие. И вот этим людям вполне можем позавидовать мы, мечтатели о бесконтрольном пьянстве, при котором можно орать на всю хуйню и бегать голым. Представляете, какой размах, если вот нажрался и выбежал на поле посреди полуфинала Чемпионата Европы по футболу? Насколько сильно это разнообразит вашу жизнь и утренние воспоминания яркими красками? Потом ведь внуки в школу будут ходить и гордиться: "А у меня дед в 2008 году на Чемпионате Европы нажрался и на поле голый выбежал". И все будут этим внукам завидовать, угощать бухлом и коноплёй, а учителя будут ставить оценки на балл выше и говорить на родительских собраниях: "Такой хороший мальчик, хулиганистый немного, но из приличной семьи, у него дед в 2008 году на Чемпионате Европы нажрался и на поле голый выбежал..."

Одна проблема - мусора. В России по спортсооружениям особенно голым-то не поскачешь. Заберут-то, понятно, в любой стране мира, но у нас еще и отпиздят в РОВД. Это ведь если за распитие тебя забрали, то милиционеры к тебе более менее, но с уважением относятся. А так вообще им чуждо всё человеческое, и хер его знает, как они посмотрят на ситуацию. То ли дело в цивилизованных странах - там наверныя в правоохранительных органах не обижают. Но с другой стороны, и Чемпионат Европы по футболу, он и не в России будет. Жалко у меня денег нет, чтоб поехать, да и футбол я не очень люблю. Да и внуков у меня никаких нет и не будет.

3:13am: Lifan и развитие высоких технологий

В связи с участившимися вопиющими случаями внезапного показа мне фотографий рекламных щитов, ссылок на статьи с соответствующей тематикой и различными вопросами по этому поводу я хочу раз и навсегда разъяснить широкому кругу лиц следующее. Мой сетевой ник и юзернейм в ЖЖ "Lifan" не имеет никакого отношения к блядским поделкам автомобильной промышленности этих ебучих китайцев. То есть вообще связи никакой между этими вещами. А вообще, если кому-то интересно, то расскажу, откуда пошла моя дурная привычка подписываться как Lifan.

Как вы наверно успели заметить, внимательно наблюдая за моим поведением как в этом вашем интернете, так и за его пределами, я с особым трепетом отношусь к шуткам про бомжей и алкашей. На самом деле, спектр шуток подобного рода гораздо шире, чем просто бомжи и алкаши, но я не буду подробно останавливаться на этих бесполезных направлениях работы головного мозга. Скажу лишь, что такое моё чувство юмора в полной мере разделяет небезызвестный гражданин по имени Темыч, с которым, собственно, я и делюсь периодически своими нехитрыми соображениями по вышеперечисленным вопросам. А он, понятно, отвечает на это взаимностью. И вот особенной частью этого всего издавна стали его байки из деревни. Некоторые из них, которые правда к насущной теме отношения не имеют, я, кстати, было время, пересказывал в ЖЖ. А вот частым героем тех баек, что к насущной теме как раз имеют отношение самое непосредственное, был ушлый и матёрый алкоголик со скромным, но очень благозвучным для такого выдающегося человека погонялом Лифан. Сегодня развитие высоких технологий позволяет автору этих строк не быть голословным и продемонстрировать заинтересованным лицам видео с участием того, о ком идёт речь (уже выкладывалось сюда года полтора назад). СКАЧАТЬ видео в формате 3gp (600 кбайт)

Ну а когда развитие этих самых высоких технологий начало навязчиво затрагивать и меня, передо мной встал вопрос о том, что иной раз надо как-то себя обзывать в этом ихнем компьютере. В итоге методом проб и ошибок после различных вариаций на тему "weirjlsdnvwuehtin" или "ъывждьмдывлаз" интуиция подсказала моим пальцам набрать в соответствующей строке слово Lifan. Так с тех пор и пошло. И даже до поры до времени вполне себе оригинальным был этот ник. Если, конечно, не считать, что китайский автопром уже тогда чего-то мутил с таким названием. А тут и эти узкоглазые вдруг чего-то разошлись, и стали в сети еще какие-то там лифаны появляться. Вот за последнее время регистрировался я на всяких там сервисах, и оказалось, что на яндексе, torrents.ru и lostfilm.tv мой логин уже занят какими-то другими засранцами. Я бы, конечно, за такое напалмом сжёг бы. И китайцев, и этих. Но не буду. На китайцев всё равно напалм нерентабельно тратить. А эти, они вроде сетевой активности никакой и не проявляют. Так что хер с ними. Пускай пользуются, раз им жить от этого легче. Но вы на всякий случай знайте, что если встретите на этих ваших просторах глобальной сети человека, представляющегося как Lifan, проверьте. Вдруг это и не я вовсе, а, к примеру, ваш участковый. Нехорошо получится. Остерегайтесь подделок.

2:10am: Я и бухло

В первый раз защелка на сортире была сломана где-то пару-тройку лет назад, когда я явился домой пьяный, сел срать и уснул. Такое положение дел привело к взятию сортира при помощи топора. При этом я так до самого утра тогда и не проснулся, несмотря на то, что во время сна я пизданулся с унитаза, а потом меня еще и тащили по коридору за ногу. Защелку на сортире я потом сделал, и отлетела она совсем недавно. Теперь каждый раз, когда хожу осуществить свой гражданский долг свои большие грязные желания, я вспоминаю про тот раз. Правда, случается это не так часто, ибо ссу я всё равно в раковину.

А накануне выборов вчера я снова продемонстрировал цивилизованному миру своё умение в результате суровых алкогольных возлияний отдавать моск в камеру хранения. После вчерашней тихой, но вполне себе алкогольной ЖЖовки я последнее, чего помню, это как вроде бы мы с Гари вышли из какого-то бара на Полетаева и разошлись кто куда. Проснувшись утром дома и включив аську, я узнал, что вечером я посетил Ганибала, помимо которого там был еще Темыч, пьющий пиво "Охота Крепкое". Говорят, что по телефону я был еще более-менее адекватный. Зато при ближайшем рассмотрении всё оказалось не так радужно. Видать, по дороге в мою кровь рассосалась какая-то совершенно излишняя доза алкоголя, которая, сука, сдетонировала там так, что речь моя состояла только из мычания и некоторого количества мата. Видно, при этом я понимал, что как собеседник я в этот вечер совсем не подарок, поэтому, чтобы не мучить окружающих своей активностью, сразу по приходу лёг спать.

А потом наступил момент, когда "Охота Крепкое" кончилось, и Темыч с Ганибалом решили, что пора бы уже и честь знать. Однако, такие слова, как "честь" и "достоинство" в этот вечер никак не могли увязаться с моим присутствием. Разбудить меня и прервать тем самым мой нестройный храп в тот вечер было почти невозможно. Говорят, пытались вывести меня из состояния сна путём банальной постановки на ноги. Хуй там, они меня ставили, а я падал обратно, не прерывая процесса отдыха организма от мирской суеты. Шевелиться я начал лишь после применения водных процедур. Шевеление это было совершенно неосознанным. Разговаривать я по прежнему не мог. Выйти пытался в шкаф. Открывал дверцу шкафа, сувал туда голову, не понимал, где нахожусь, вынимал голову, и снова пытался выйти именно туда. Дельные советы Ганибала по поводу того, что мне надо совершенно не сюда, не возымели никакого действия до тех пор, пока вектор моего действия не был перенаправлен в другую сторону. После чего я совершил неож#данный забег по ганибаловскому длинному коридору, который привел меня в туалет. Говорят, в туалете я вёл себя очень шумно, сталкивался с непреодолимыми препятствиями в виде стен и поссать смог только при неоценимой темычевской помощи. Как уж там это происходило - не представляю. Также, как я не представляю, каких усилий Темычу стоило доставить меня до дома, и как мне самому удалось умудриться по нормальному лечь спать.

Вот это я не по хуйне выпил. Давно так не отдыхал. Сегодня весь день страшно болела башка, а возвращенный из камеры хранения моск непрерывно штамповал резолюции о том, что никакого больше бухла в этой блядской жизни быть не должно. Между прочим, в таком херовом состоянии я посетил избирательный участок и даже голый сунул там за одну партию. Когда опускал бюллетень в урну, я почему-то особенно обратил внимание на состояние своего здоровья и ощутил себя этим, бля... электриком электоратом. Хорошо хоть не наблевал там нигде.

2:55pm: Гопота

Прошлым летом выпивал я как-то со своим одногруппником Константином по случаю удачной и своевременной сдачи сессии в этом нашем университете. Слово за слово, туды-сюды, и исключением тот раз не стал - нажрались до скотского состояния и оскорбляли и без того поруганное человеческое достоинство. В результате посреди ночи Костян короткими перебежками отправился домой спать в пизду, а вот я не помню, чего делал. Зато ближе к утру я на короткий отрезок времени пришел в сознание, когда в районе Соборки меня били ногами три суровых гражданина. Может, конечно, и не три, но, по крайней мере, ног было шесть. Совместив полезное с приятным, они уебали у меня из карманов сотовый телефон, жувачку орбит, сигареты "Ява" и зажигалку, приобретённую мной за 2 рубля 50 копеек. Нажились, суки, на чужом горе.

Я потом очень обиделся на всё человечество и уехал бухать на озеро, где по ночам освещал себе и боевым товарищам дорогу, используя для этого фонари под глазами. А потом, когда бухать уже было нельзя (а всё равно хотелось), озеро было мной и инициативной группой лиц покинуто. Побои на морде к тому моменту стали немножко попроще, но фотосессию устроить всё равно было надо и мы её устроили. А через некоторое количество времени одна из тех фотографий всплыла сначала на одной, а потом и на другой и на третей подборках самой матёрой гопоты. Ко мне потом часто подходили люди, восторженно сообщали, что видали меня на таком-то сайте в инете и жали руку.

Уже и забыли давно про это дело, но каким-то гражданам наши суровые морды всё равно покоя не дают. Вот на Воффке нас с Темычем к Сочинской Олимпиаде приписали:



Шутники, бля. Олимпийская деревня.

3:22pm: The End

Во как бывает-то. Я вам тут на днях про своего соседа-алкоголика Толяна рассказывал, помните? Это ровно неделю назад он ходил с тремя бутылками "жигуля", ржал на весь двор, веселил и раздражал публику и спал в подъезде пьяный. А на днях Анатолий взял, да и помер. Вот буквально в эти минуты хоронят. Царствие ему небесное.

5:50pm: Хроника
1
Говно этот ваш "Дозор". Мало того, что массу хороших людей в эту свою секту затащили и отвлекают их от всякого, так еще и тех, кто с успехом забил на этот ваш "Дозор" хуй, продолжают заёбывать своими дозорскими замутами.

На днях находились мы с Темычем в таком состоянии, когда двигаться и говорить в основном не получается, а если и получается, то плохо и мало. И тут у Артёма внезапно с незнакомого номера зазвонил сотовый телефон. Мало того, что напугал сам факт звонка, так и Темыч тоже первое, чего подумал, это: "Всё, пиздец. С работы звонят". Но трубку взял, что послужило еще одним поводом к сожжению нервных клеток. Из трубки официальным тоном сказали: "Добрый вечер", чем вообще повергли нас, простых и молодых ребят, в состояние анабиоза. Чего делать - хуй его знает. Так бы и не узнали, если б звонивший не продолжил: "Я буду вашим связным в штабе". Темыч с трудом ответил ему, что именно сегодня он никакого отношения к этой гаденькой забаве не имеет, положил трубку и перевёл дух. Какого хера они ему звонили, если он с ними связывался только один раз в жизни, да и то пиздец как давно?

2
На днях, как обычно, выглянул с утра в окно. Моему незамутненному расширителями сознания взору предстал пустынный двор, по которому гордо двигался с тремя бутылками "Жигулёвского" в руках мой сосед-алкоголик Анатолий. "Пенсию наверно получил", - подумал я, ибо в другие дни Анатолий развлекал свой пенсионный организм продукцией улицы 6 Линия, и только в какой-нибудь из первых дней месяца, точнее, в первой половине этого дня, его можно было увидеть с пивом в руках. Образ же его во второй половине дня ничем не отличается от состояния дел во все остальные разы.

Ну и пока я смотрел в окно и думал всякие восторженные мысли в духе "Во жизнь-то у человека!", Толя зашел в подъезд, после чего во дворе стало совсем уж пусто и мне пришлось пойти делать свои мелкие грязные делишки. Через пару часов, выходя из дома, я застал соседа прямо на пороге подъезда, где он мирно спал в луже собственной мочи. Такая вот скорострельность.

Весь день там провалялся! За это время он успел надышать в подъезде так, что соответствующие пары благоухали на всех девяти этажах этого нашего дома. А потом его всё же кто-то до дома дотащил, оставив на месте происшествия ботинок, мокрое пятно и всё те же сивушные пары. Джентльменский набор. Букет.

Подобных поводов для восхищения и гордости за соседа Анатолий даёт много и регулярно. Так что в этот пост я помещу две фотографии, датированные декабрем 2006, чтобы страна знала своих героев. И вообще. У вас ведь тоже, небось, соседи-алкаши есть. Расскажите чтоль о них тоже, пускай народные массы знают, что за люди окружают вас в повседневной жизни.

( ФОТО ТОЛЯНА ЗДЕСЬ )

5:34pm: Иди домой спать в пизду

У прошедших выходных наконец-то получилось напомнить мне, чего я есть за человек на самом деле. А то в последнее время как-то не так всё происходит, никакого вреда организму, польза одна. А в этот раз вон поди ж ты, как оно получилось - как в старые добрые времена. Когда вечером последнего выходного дня твой организм мучают отходняки, ужасно стыдно за то, что было вчера, и мучает страшная депрессия, обещающая не оставлять тебя в покое до середины недели, когда уже можно будет осторожно попробовать попить пива. Полный набор тяжелых мыслей о том, как жить дальше...

...Но это все сегодня. А вчера мир был полон играющих красок и жизнь искрилась, как искрится та хуйня, когда чего-нибудь сваривают сварочным аппаратом. Началось все с того, что приехал в эту нашу Рязань с официальным алкогольным визитом - уже угадали, да? - Гари. Честное слово, не хотел я бухать. Отвык уже. Закодировался. Порчу навели. Но нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики. Отказывать Лысому я не стал, сделав большой шаг (гигантский скачок) на пути к алкогольной интоксикации организма, которая стартовала, как это часто бывает, в букмекерской конторе. В общем, из всего этого получилась целая цепь различных случайных встреч и событий. Даже когда зачинщик этого безобразия отправился домой спать в пизду, шоу всё равно продолжилось с новой силой. Только тому ужасному человеку, которым я являюсь на самом деле, мож#д прийти в голову и быть приведенной в исполнение мысль после ударных доз водки и пива почитать книжек. Причем книжки читались всё так же, ударными дозами, и это очень удивительно, как после этого безобразия я остался жив. Этому еще предшествовал очень красивый диалог с продавщицей ларька:

- Будьте добры, баночку кока-колы.

- Кока-колы в банках нет.

- Тогда баночку пепси.

- Пепси в баночках тоже нет.

- Тогда дайте две банки "Ягуара" и бутылку "Жигулевского"...

То, что творилось потом, описанию не поддаётся. Но превращение обратно в обезьяну у меня прошло на "ура" - это точно. Творил много всякого непотребного и иногда это даже было смешно (хотя ржал на разрыв я и так всё время).  За время ночи с субботы на воскресенье удалось пообщаться с массой разных интересных людей, среди которых, что удивительно, не было ни одного сотрудника милиции. Это такие граждане, как Роман, Геннадий, Ганибал, Скелл, Холм, Олькова, Темыч, Илюха и кого еще только не было, хотя я и надеюсь, что особо широкие слои знакомого мне населения меня всё-таки не видали. А то я очень стесняюсь своего истинного лица, несмотря на то, что именно оно изображено на моём основном юзерпике. А кому-то даже романтическое свидание безнадёжно испортили. Представьте себе, что пригласили вы девушку провести, значит, романтический вечер, все дела. И вот когда этот романтический вечер вроде бы уже начался, внезапно у девушки звонит телефон, а через пятнадцать минут на место событий приезжают в говно пьяные ДядьФедор и Лысый, а с ними - трезвый Ганибал (трезвый Ганибал - один хуй дурак). И дальше романтический вечер начинает происходить совсем в другом ключе... А ведь именно так и было.

Я, конечно, понимаю, что данный мой пост, в общем-то бессодержателен и мало кому интересен, но я просто хочу, чтоб вы знали. Я не сдох и наверно даже это не произойдет в ближайшее время. У меня всё хорошо и обычно нет никакой нужды использовать в череде своих ебаных грязных делишек этот ваш живой журнал. Тем не менее, вы меня не забывайте, хоть я и надеюсь, что сам я всё же забуду, как бухать это ваше бухло. Надеюсь на ваше благоразумие и твёрдую гражданскую позицию. Порфавор.

2:37pm: Криминальная хроника
Рязань! 7инфо.ру! The best, ебать!

КРИМИНАЛЬНЫЕ ЗАРИСОВКИ ИЗ ЖИЗНИ РЯЗАНСКОЙ ГЛУБИНКИ

В. Зинину (фамилии и инициалы имен изменены), жителю деревни Покровки, выпить в этот день очень сильно хотелось, а денег у него не было. Но он знал, как можно приобрести спиртное. Зерносклад учебного хозяйства Шацкого техникума механизации сельского хозяйства был полон отборного овса. Можно в него пробраться, украсть мешок-другой и обменять на водку. Мысль эта не покидала мужчину. И он осуществил свой замысел.

Примерно в 10 часов утра Зинин взял из дома два полиэтиленовых мешка, сел на велосипед и поехал на дело. По дороге он встретил своего знакомого Е.Васина. И тут ему пришла в голову еще одна мысль – предложить принять участие в деле своему дружку. Тот, узнав, зачем Зинин идет на кражу, согласился, вступив тем самым с ним в преступный сговор.

Действуя умышленно, с корыстной целью, оказывая друг другу содействие, Е. Васин и В. Зинин приступили к задуманному. Васин следил за окружающей обстановкой, а Зинин тем временем металлической трубой взламывал навесной замок на воротах склада. Когда с замком было покончено и ворота открылись, они вдвоем зашли в склад и насыпали овса столько, сколько смогли унести.

Своими преступными действиями Е. Васин и В. Зинин нанесли материальный ущерб ФГОУ СПО ШТМ на сумму 231 рубль.

Таким образом, В. Зинин обвиняется в совершении преступления, предусмотренного ст. 158 ч.2 п.п. “а”, “б” – незаконное проникновение в помещение либо иное хранилище.

А этот случай произошел в Новочернееве. И. Воробьева (фамилии и инициалы имен изменены) обвиняется в совершении преступления – краже, то есть тайном хищении чужого имущества с незаконным проникновением в жилище.

Изрядно поднабравшись, И. Воробьева решила в этот день сходить к своей знакомой В. Богатовой для того, чтобы забрать оставленный ей на хранение паспорт. Но той дома не было, на дверях висел замок. И в этот момент у И. Воробьевой возник преступный умысел. Она знала, что со стороны двора рама была не застеклена. Пройдя во двор, она влезла в окно и украла со стола 0,7 литра варенья и 1 литр меда стоимостью 280 рублей.
Своими действиями И. Воробьева причинила В. Богатовой материальный ущерб и обвиняется в совершении преступления по ст. 158 ч. 3 п.”а” УК РФ – незаконное проникновение в жилище.

«На земле Шацкой»

Совместный проект РИА «7 новостей» и ГУ «Пресса» – «Вести из районов Рязанской области»

12:31am: Об умных мыслях

Вот всё к вопросу о мыслительном процессе и временах года. Вот осень, она очень неплохо заставляет граждан хорошо подумать о насущной жизни и о том, что чего-то в ней определенно надо менять. Общественные массы по этому поводу давно уже сформировали в своих головах нехитрое объяснение такому положению дел. Осенняя депрессия. Это и нахуй можно послать кого угодно, отвечая на любые вопросы и упреки в свой адрес: "Иди нахуй, у меня осенняя депрессия". Очень удобно. Разве только на тёмных улицах по ночам лучше так не отвечать, но это и то, если вас меньше, чем их.

На самом деле проблема лежит гораздо глубже. Я вот как-то выводил теорию о том, что у человека самый мыслительный процесс идёт, когда он срёт, когда он курит и когда идёт пьяный домой. Все эти три дела от текущего времени года напрямую не зависят. Зато есть еще сезонные вещи, способствующие повышению интеллектуального уровня граждан. Вот осень. Летом дамы и господа привыкают к теплой погоде, нехватке холодного пива в ларьках и магазинах, к бабам с усами. А тут - на нахуй - похолодало. Резко стало свежописто, приобрести холодное пиво любого сорта проблемой быть перестало, и только бабы с усами как были, так они и есть, хоть ты хуем об табуретку барабань. И весь этот сраный поворот событий неминуемо и мгновенно сказывается на доверчивых, ослабленных алкоголем организмах населения. У населения начинается насморк не насморк, а сопельки в носу - это как пить дать. А где сопли, там и козюльки, благодаря чему дамы и господа, необремененные глупыми предрассудками, не отказывают себе в удовольствии поковырять в носу, стимулируя тем самым нешуточный полёт мысли. Летом такого нет - соплей мало. Таким образом нешуточный полёт мысли усиливается за счет контраста и неминуемо приводит к пониманию того, что жизнь-то на самом деле - говно. И нет тут никакой депрессии.

Тем, кто обременен глупыми предрассудками или особо крепким здоровьем, им не понять людей, которые испытывают наиболее суровую тягу к знаниям. Этим, первым, и невдомек, что вторые прекрасно знают, почему ковырять в носу надо левой рукой. Тем более, они не умеют ковырять в носу сразу двумя пальцами. Вот наверно именно эти, первые, и придумывают всякую хуйню, от которой народу потом только слёзы и, как вы совершенно верно еще не успели подумать, геморрой. Вот, например, туалетная бумага. На хорошей туалетной бумаге, как известно, есть через каждые несколько сантиметров линии отрыва, чтоб, значит, граждане знали, где им отрывать, и, собственно, удобней было это делать. А на не очень хорошей туалетной бумаге пошли дальше. И линии отрыва поместили на таком расстоянии друг от друга, что если строго им, линиям этим, соответствовать, то оторванный лист придется складывать в четыре раза. И это при том, что данная туалетная бумага настолько не очень хороша, что её в принципе даже и в два-то раза складывать желание невелико. Но разве люди, которые не ковыряют в носу, способны понимать элементарные вещи? Конечно же нет. Конечно же нет... У них и осенняя депрессия так, за компанию. Чтоб быдлом себя не чувствовать.

Поэтому, если вы еще не ковыряете в носу, я могу вам только посочувствовать и настоятельно посоветовать начать. А то уже почти пол-осени прошло. Я вам даже, как начинающим, скажу, про левую руку-то. Во-первых, это чтоб когда здороваешься правой рукой, не измазать соплями руку вашего партнера по рукопожатию. А во-вторых, это чтоб правая рука свободна была, чтоб умные мысли сразу записывать.

И никакого алкоголя.

5:30pm: Закрытие сезона

Короче, чем дальше мы ездиим на это наше озеро, тем выше степень деградации этих поездок. Если раньше мы ездили со жратвой, готовили её, пили только по вечерам и ночам и вообще всё делали по уму, то со временем эти действия начали упрощаться.

Сначала мы, понятное дело, бросили пить по вечерам и ночам и начали пить в любое время суток и в любых количествах.

Благодаря этому, отпала проблема готовки жратвы - стали брать то, что готовить не надо.

Чуть позже то, что готовить не надо, превратилось из еды в обычную закуску и уменьшилось в количестве и разнообразии.

А за ненадобностью готовки жратвы, чудесным образом исчезла потребность в костре.

Костер, конечно, иногда был. Но делали его очень редко и совершенно не мы. Дрова, понятно, добывали тоже не мы.

Через это стоянку "Педрариус" стало невозможно найти ночью. Костра, как основного ориентира при поиске того или иного скопления людей, у нас не было. А обитатели стоянки к тёмному времени суток как правило уже спали в говно пьяные, и голосов слышно не было.

Те, кто были ещё не совсем пьяные, догонялись в это время на других стоянках и потом тоже подолгу не могли найти Педрариус. Часто их туда провожали более трезвые товарищи.

Деградация продолжалась.

Под занавес нынешнего сезона мы и нажираться стали ровно к тому моменту, как приходили на озеро. Пришли, поставили палатку, въебали два контрольных стакана, поздоровались с теми, с кем успели, и спать в пизду.

В общем, сезон на озере закрыли. Теперь, мысленно представляя дальнейшие степени деградации, я думаю о том, что палатки в следующем сезоне исчезнут с нашей стоянки начисто. А потом и пенки со спальниками не нужны будут. Будем ждать.

1:05pm: Фото с Темыч-барда-пати 26.07.2007
Вот здесь Денис уже рассказывал о некоторых безобразиях, творившихся на последнем дне рожденья Темыча. Но без фоток-то куда ж. В очередной раз вашему вниманию предлагается заценить, как отдыхается среди тех людей, с которыми я не только регулярно выпиваю, но и не выпиваю. ( Enjoy )

6:31pm: К вопросу о голых мужыках
В тех кругах, где я наиболее часто не только выпиваю, но и не выпиваю, есть разные негласные традиции и обычаи, которые как-то и не обсуждаются. Одна из таких привычек коллективного разума довольно тривиальна. Как только коллектив вдруг нажирается, обязательно кто-то должен бегать голый. Ну или не бегать, но такие вещи, как показ в камеру голых жоп и шашек, - это обязательно. Без этого просто никак. У меня прям масса фотографий есть соответствующих, некоторые из которых вот вам.

( Глядите, кому интересно, ЗДЕСЬ )

Но ладно по пьяни. Тут вроде понятно и не стыдно даже с утра-то. По пьяни ведь. Там и не такое еще бывает. По трезвому - другое дело. Вот бывало у вас такое, чтоб идёте вы по квартире девушки голый? В ванну, там, зашли, водички из-под крана поглотать, устаешь ведь, хуле. Поглотали. Идёте по просторному коридору и тут открывается входная дверь, а там - ясен барабан - родители девушки в полном составе. И стоите вы, смотрите друг на друга с интересом. Сказать-то в такой ситуации нечего обычно. Мысли тоже в логическую цепочку с трудом выстраиваются (разве только приходит на ум всякая херня, типа, "по деревне бегали евреи и пугали всех своими обрезами" (ц)). Вот так и знакомитесь. Было у вас такое? У меня вот было. Бля.

6:34pm: Про эти ваши юзерпики
Вон какие вещи иной раз в этом вашем ЖЖ бывают-то. А вы говорите, "Горбатая гора".

5:13pm: Эмохуемо
Наш ответ эмохуемо by Хопкинс



( Остальное )

1:27pm: Безысходность

К маленьким радостям жизни, таким, как, например, пиво по утрам, этот ваш живой журнал, соленые помидоры и бабы с усами, я отношу еще и общение по аське в понедельник утром. Да и не только, в общем, по аське. Утро понедельника, каким бы тяжелым оно не являлось, - это завсегда рассадник здорового, но истерического смеха. Люди рассказывают разное, но особенно интересно общаться с теми, с кем вчера и позавчера имел непосредственный контакт. Благодаря такому общению удается более-менее восстановить безвозвратно, казалось бы, утраченную картину событиев.

В прошедшие выходные вот снова выпивать пришлось. Была свадьба, где промеж собой женились m_s_filatoff и error8, мой день рожденья, а потом был второй день свадьбы. Вот ужас-то, да? Но я стойко перенес все тяготы и лишения такого сурового времени. Разве только телефон поцтрадал, но хуле ему будет, телефону-то?

Самый главный позор человеческого достоинства пришелся, как водится, на второй день. В первый день я разве только разорванными на жопе портками сверкал, да выебывался, что не курю. Но это я и на второй день выёбывался, хоть и переодел портки-то. И вот когда я их переодел, мне стало хуй лож#дь на приличия. Поэтому пил я уже не только водку, но и пиво. И водку с пивом я не только пил, но и жрал. Что привело к логичному результату.

В один из пиковых моментов насыщения моего пенсионерского организма алкоголем была собрана делегация участников соревнований, которые отправились купаться на Сегденское озеро. Так что я и на Черненькое заглянул. Видел Галю Лютину и Анку. Первую узнал сразу, а вторая превратилась в какую-то другую, незнакомую мне Анку. Это есть очередное доказательство того, что на этом нашем озере над людьми совершают какие-то чудовищные эксперименты. Потом оказалось, что я еще и Бетина встретил, когда уходил. Но этой исторической встречи я не помню совершенно.

Благодаря таким нервным потрясениям и водке с пивом, я и забыл совсем, что это только на Черненьком принято купаться без трусов. А на Сегденском все мутные и купаются в трусах. Я не мутный. Поэтому бегал и светил там своей шашкой и ужасной волосатой жопой. Граждане улыбались, а некоторые из них даже пили водку с пивом. А меня заставили пить минералку. Но, судя по дальнейшим ощущениям, я все равно откуда-то брал водку с пивом, что придавало минералке довольно пикантный вкус. Филатов вот говорит, что в какой-то момент заливал мне водку в рот прямо из бутылки. На обратном пути я показывал гражданам жопу из окна машины и аццки ржал. Вот это было дело.

Короче пиздец. В результате благоприятного влияния водки с пивом филатовская дача, на которой происходил второй день, превратилась в ужасный алкогольный притон, а участники соревнований - вы уже поняли, да? - обратно в обезьян. Я-то хоть молчал. Правда, мое молчание происходило в таких особых условиях, что спровоцировало Дядь Вову совершать удивительные вещи. Он наверно думал, что в будку-то он мне правомерно ввалил в нужный момент. Теперь стакан с него, ёбаныврот. А вечер закончился тем, что сидели мы на чернобыльском кубе, а Кулибин притащил туда ящик пива. И дальнейшее развитие событий сегодня утром нам обоим пришлось узнавать у девушки Насти, которая была значительно трезвее нас и помнит все эти безобразия. Тут, конечно, тоже стоит выразить Кулибину нихуя не респект, но тут всё ясно - с него по прежнему стакан.

И вот сегодня утро понедельника, мне уже позвонил Дядь Вова и сообщил, что обнаружил у себя в сумке штырь коньяка. А это вам не байки по icq травить. Придется теперь травить организм. Безысходность.

11:21pm: Current life

А вот еще сидел я дома на днях, смотрел по телевизору какую-то передачу интересную. Смеркалось. И тут в дверь позвонили. Ну, думаю, раз звонят, надо открыть. Открываю - так и есть. Менты. Железнодорожный РОВД. Угадайте с трех попыток, о чем будет думать этот ваш Дядь Федор, если такое произойдет? Правильно. Именно, как будто бегущая строка перед глазами.

- Это не твой бензовоз под окнами стоит? - с загадочным видом поинтересовался тот, что с усами.

- Нет, - говорю. - Зачем мне бензовоз под окнами?

- А чей, не знаешь? - продолжал нагнетать обстановку тот, что с усами.

- Нет, - говорю. - Откуда ж мне знать.

- Ну, мало ли, мож#д ты видел, кто из кабины выходил, - насел на меня второй милиционер, без усов.

- Нет, - говорю. - Не видал.

- Ну, мы пошли?

- Идите.

Спустя полчаса владельца бензовоза, судя по тому, что последний пропал из-под окон, нашли. Но, падлой буду, это не я мусорам легавым его сдал, век воли не видать!

А больше ничего интересного в моей жизни и не происходит. Куда-то пропал присущий мне ранее креативный подход к пьянству. Пьянство есть, а креативного подхода нет. То есть, накал идиотии, он иногда присутствует, но как-то локально. А чтоб чего посуровей завернуть, как в былые времена, такого нет. Прям хоть пить бросай.

Дык я бы и бросил, но надежда (не путать с Надеждой Константиновной Крупской) умирает последней. Вот завтра, 11 августа, пойду на свадьбу, на которой промеж собой женюца m_s_filatoff и error8. Вполне логичное присутствие на столь торжественном мероприятии разного рода алкоголя и народных масс, а также значимость такого события создает для таких элементов, как я, благоприятную обстановку для паразитирования. Но счастье молодоженов было бы не полным, если б не мой день рожденья в этот день. И хоть изначальная моя затея прийти по такому поводу на торжество в ремне и шляпе по некоторым соображениям в жизнь не претворится, то алкогольных напитков придется втатарить в три раза больше. Посмотрим?

1:06pm: Фото про то, как я ездил в Санкт-Петербург
В подтверждение факта своего присутствия в Северной Столице, я решил выложить сюда кой-какие фотографии. Собственно, было их не так уж и много, поэтому вряд ли стоит ож#дать полноценного описания всего того, что было. Я вам, в конце концов, не Артемий Лебедев. У меня и фотоаппарата-то нет, и фотки все Илюхины. Качество местами хуевое. Это либо потому, что на момент снимка фотограф трезв, либо потому, что он в этот момент пьян. Итак, приступим.

( Фото ЗДЕСЬ )